Toisaalta, jotkin fyysikot ovat huolissaan,
että jos tämä hiukkaskiihdytin oikeasti toimii,
se luo mustan aukon ja imee maapallon,
lopettaen elämän siten kuin me sen tunnemme.
Mitä itkupillejä.
Jos ei ota riskejä, ei kääri voittoja, jätkä.
Hei, katsokaas tätä.
Farmakologian koulu etsii vapaaehtoisia.
"Kokeilemme uutta lääkitystä sosiaaliseen arkuuteen,
paniikkikohtauksiin, torikammoon ja pakkomielteisiin.
Miksi he etsisivät koehenkilöitä täältä?
En tiedä, Raj.
Ehkä sarjakuvakaupassa ei ole ilmoitustaulua.
- Mitä on meneillään? - Kuuma kissa Sheldonin toimistossa.
Sheldonin toimistossa?
Onko hän eksynyt?
En usko.
Seurasin häntä tänne parkkipaikalta.
Ehkä hän on Sheldonin asianajaja.
No, hän on vapaa tutkimaan minun kansioitani.
Tiedän, olen iljettävä. Minua pitäisi rankaista....hänen toimestaan.
Katso nyt, tein sen taas.
Sen pitäisi olla siinä.
Kiitos kun tulit käymään.
Hei.
Hei, kamu...
"Kamu..."?
Anteeksi kun olen myöhässä. Työskentelen projektissa,
joka saattaa viedä minut seuraavalle avaruuslennolle.
Miten voit olla myöhässä? En odottanut sinun tulevankaan.
Kukaan ei koskaan odota minua. Joskus käännät vain pääsi...
Bam! Howard Wolowitz.
Esitteletkö meidät?
Hyvä on. Tässä on Missy.
Missy, tässä on Leonard ja Rajesh, ja oletkin jo tavannut Howardin.
- On hauska tavata. - Sinua myös, samaten, kyllä.
No, miten tunnette toisenne?
Hän vietti kerran 9 kuukautta minun jalkani kiedottuna hänen päänsä ympärille.
Anteeksi mitä?
Hän on kaksoissisareni. Hän luulee olevansa hauska,
mutta suoraan sanottuna, en ole koskaan huomannut sitä.
Koska sinulla ei ole mitattavaa huumorintajua, Shelly.
Miten huumorintajua oikeastaan mitattaisiin?
Huumorimetrillä?
Minusta sinä olet mukavan lystikäs.
Tai, kuten ranskalaiset sanoisivat, très drôle.
Katsotaan muistanko nimet.
Leonard, Howard ja...
Anteeksi, mikä sinun nimesi olikaan?
Rajesh.
Kausi 1, Jakso 15: The Shiksa Indeterminacy
Transcript: swsub.com, Suomennos : TimoNator Synch: sub-way.fr | italiansubs.net
No Missy, Mikä tuo sinut tänne Teksasista asti?
Olisiko se kenties kohtalo? Luulisin, että se oli kohtalo.
Ystäväni menee naimisiin Disneylandissä huomenna.
Kohtalo, sinun nimesi on Anaheim.
Ja minun täytyi tuoda hieman papereita Shellyn allekirjoitettavaksi isäni kiinteistöihin liittyen.
Paperit olisi voinut postittaa. Äiti lähetti sinut vakoilemaan minua, eikö lähettänytkin?
Siksi ihmiset kai kutsuvat sinua neroksi.
Ihmiset kutsuvat minua neroksi, koska olen nero.
Kerro äidille, että painan tällä hetkellä 75 kiloa
ja minun suolitoimintoni ovat säännölliset.
Nauti häistä. Hyvästi.
Jos häät ovat vasta huomenna, mikset olisi kanssamme tänään?
Enpä usko. Shelly ei tykkää vieraista.
Jo pienenä poikana, hän lähetti mielikuvitusystävänsä kotiin
päivän päätteeksi.
Eivät ne olleet ystäviä. Ne olivat mielikuvituskollegoita.
Katso nyt, olet jo täällä. Meillä on paljon tilaa.
Eihän ole.
Älä viitsi, Shelly. Hän on perhettä.
Mitä sitten, en minäkään jakele kutsuja äidillesi.
Olisi kyllä mukava, kun ei joutuisi ajamaan Anaheimiin ruuhka-aikaan.
Ja älä koskaan kutsu minua Shellyksi.
Se on sitten sovittu: Tulet meille.
Saatan sinut autollesi. Olet rakennuksessa 3, C-taso, eikö?
Mitä juuri tapahtui?
Joka tapauksessa, olemme kahdeksan vanhoja
ja Sheldon muuttaa leikkiuunini
jonkinlaiseksi korkealämpötilaiseksi sulatusuuniksi.
Klassista.
Tarvitsin paikan, jossa polttaa keraamiset puolijohtavat kasvualustani
kotitekoisiin integroituihin piireihin.
Hän yritti rakentaa jonkinlaista aseistettua robottia
pitämään minut ulkona huoneestaan.
Jota tarvittiin, koska hän tuli jatkuvasti huoneeseeni.
Joka tapauksessa, menin tekemään pieniä maissikakkuja.
Uunista tulee nopea välähdys. Seuraavaksi huomaan, että kulmakarvani ovat hävinneet.
Ei kai kulmakarvat!
Kyllä, minun täytyi kulkea koko toinen vuosiluokka
kieroilla kulmakarvoilla, jotka äitini piirsi minulle.
Sitäkö se oli?
Minä vain kuvittelin, että toisen luokan opetussuunnitelma teki sinut mietteliään näköiseksi.
Jätit alusvaatteesi kuivausrumpuun.
Nuo eivät ole minun.
Niinkö? Niissä on sinun pieni nimilappusi.
Joo, ei, Minä kyllä... käytän noita...
kiillottaakseni harppuunakalastusvälineitäni.
Minä harppuunakalastan.
Kun en metsästä kaarijousella, olen harppuunakalastamassa.
Tämä on Sheldonin kaksoissisko, Missy.
Tässä on naapurimme, Penny.
- Ette näytä juurikaan samanlaisilta. - Saisinko yhden Hallelujan?
Normaalit kaksoset tulevat kahdesta eri munasta.
He eivät ole yhtään enempää samanlaisia, kuin normaali sisarukset.
Hei, arvatkaa mitä. Minut on hyväksytty
koehenkilöksi uuden ihmelääkkeen testaukseen, jonka tarkoituksena on parantaa patologinen ujous.
- Hyvä sinulle, Raj. - Kyllä, olen hyvin toiveikas. Hei, Missy.
He mainitsivat, että sivuvaikutuksia voi ilmetä.
No, Missy,
oletko koskaan tavannut miestä eksoottiselta mantereelta nimeltä Intia?
No, tiedän Tri Patelin kirkostamme.
Kyllä, Patel... hyvä mies.
Pidätkö moottoripyöristä? Koska minä ajan Harlikkaa.
Harlikkaa? Sinulla on kahden sylinterin skootteri, jossa on kori edessä.
Siinä täytyy silti pitää kypärää.
Oletko koskaan kuullut Kama Sutrasta?
- Seksikirja. - Intialainen seksikirja.
Toisinsanoen, jos ihmettelet,
kuka kirjoitti rakkauden kirjan, se olimme me.
- Sheldonin sisko on aika söpö, huh? - En minä tuijottanut.
En sanonut, että tuijotit. Sanoin vain, että hän on söpö.
Ehkä,
jos pidät naisista, jotka ovat pitkiä...
ja täydellisiä.
Sheldon, miksi et huomioi sisartasi?
En minä ole huomioimatta häntä. Minä olen huomioimatta teitä kaikkia.
Toin naposteltavaa!
Hyvänen aika, cocktailkurkkuja ja...
Sipulidippiä. Se on sipulidippiä.
Emme juurikaan kestitse vieraita.
Missy. Pidätkö pyjamista?
- Kyllä kai. - Me intialaiset keksimme ne.
Ole hyvä.
No, minun kansani keksi ympärileikkauksen.
Ole hyvä.
Missy, menen lakkaamaan kynteni. Haluatko mukaan?
Hyvänen aika, kyllä. Kiitos.
Ole hyvä.
- Hei jätkät. - Hei, Missy, nähdään.
- Hei vaan, Leonard. - Ai, joo, ei, hei, Penny.
Teidän kahden on peruutettava.
Miksi minun pitäisi peruuttaa? Sinä peruutat, jätkä.
Anteeksi vain, tämä on minun asuntoni, ja hän on kämppikseni sisko.
- Mitä sitten? Sinulla on jo Penny! - Millä lailla minulla on Penny?
Missä universumissa minulla on Penny?
- Eli minä saan Pennyn? - Et helvetissä!
Anteeksi vain. Voinko keskeyttää?
Tilaan pizzaa netistä. Sopiiko pepperoni kaikille?
- Sheldon, voinko puhua sinulle kahden? - Kyllä kai.
Älä huolehdi. Aioin tilata sinulle juustotonta.
- Kiitos. - Ei se mitään.
Laktoosi-intoleranssissa ei ole mitään hävettävää.
Olen hieno intialainen mies. Me keksimme pyjamat.
Hei, katso minua. Minulla ei ole esinahkaa.
Oletko tietoinen, että siskosi on ällistyttävän viehättävä nainen?
Hänellä on kyllä symmetria ja kehon rasvaprosentti,
jota läntiset kulttuurit pitävät haluttavana.
On huomioitavaa, että eri vaiheissa historiaa,
painavammat naiset olivat kauneuden standardi,
koska heidän leveytensä osoitti varakkuutta.
Se on mielenkiintoista...
En sanonut, että se on mielenkiintoista. Sanoin, että se on huomioitavaa.
Hyvä on... huomioitu.
Mutta pointtini oli, että Koothrappali ja Wolowitz,
iskevät siskoasi.
Okei.
Tiedät kai, etten halua kritisoida retorista tyyliäsi,
mutta olisimme paljon pidemmällä tässä keskustelussa,
jos olisit aloittanut tuolla.
- Hienoa... - Tarkoitan,
että otimme melkoisen kiertotien siitä, mitä ymmärrän nyt, että hait takaa.
Oli miten oli.
Sinun täytyy tehdä sille jotain.
- Miksi? - Koska hän on siskosi.
En ymmärrä.
Kyllä, jaoimme kohdun yhdeksän kuukautta,
mutta siitä lähtien olemme hyvin pitkälti jatkaneet omia polkujamme.
Hyvä on, ajattele tätä.
Koska isäsi on poissa kuvioista,
on sinun vastuullasi
pitää huolta, että Missy valitsee sopivan kumppanin.
En ollut ajatellut tuota.
Me jaamme DNA:ta.
Joten on mahdollista, vaikkakin epätodennäköistä,
että hänen lanteillaan lepää
mahdollisuus yksilöön, joka on yhtä merkittävä kuin minä.
Tismalleen.
Ja olet sen velkaa itsellesi, sekä jälkipolville,
että suojelet siskosi jälkikasvun geneettistä säilyvyyttä.
Olet oikeassa.
Jos joku haluaa päästä Missyn munanjohtimiin,
heidän on mentävä minun lävitseni.
Olen Shiva-tuhoaja!
Minä saan naisen.
Varoitan sinua, Olin judomestari matikkaleirillä.
No niin, riittävästi lapsellista kamppailua.
Lopettakaa. Lopettakaa, minä sanon!
Selvitän tämän nyt heti.
Kumpikaan teistä ei ole riittävän hyvä siskolleni.
Mikä sinä olet siitä päättämään?
Hän on perheen mies. Hänen toiveitaan on kunnioitettava.
- Sinäkin olet muuten ulkona. - Anteeksi mitä?
Ei mitään henkilökohtaista. Minusta on vain mukavampi,
jos tuleva siskonpoika tai tyttö, eivät saisi ilmavaivoja
joka kerta kun he syövät eskimopuikon.
Mistä sinä olet noin iloinen?
En minä ole iloinen.
Se on se lääkitys. En pysty olemaan hymyilemättä.
Nyt kun Leonard on osoittanut kuinka korkeat geneettiset panokset ovat pelissä...
Meidän on kohdattava tosiasia, että kukaan teistä ei ole sopiva kumppani siskolleni.
Hetkinen. Leonard osoitti sen?
Me kaikki teemme virheitä. Unohdetaan se.
Anteeksi vain, mutta luulen, että hukkaat hyvän tilaisuuden.
Miten niin?
Kaikki tietävät, että geneettinen erilaisuus, tuottaa vahvimman jälkikasvun.
Miksi ei laitettaisi hieman Mokkaa perheen Latteen?
Periaatteessa, olet oikeassa.
Mutta käytännössä, pitääkö minun muistuttaa,
että tarvitset kokeellista lääkitystä,
että kykenet edes puhumaan vastakkaiselle sukupuolelle.
Minusta keskityt ihan liikaa lääkkeisiin.
Johtuuko se siitä että olen juutalainen?
Koska tappaisin Rabbini siankyljyksellä jos saisin olla siskosi kanssa.
Uskonnolla ei ole mitään tekemistä tämän kanssa.
Tämä johtuu siitä, että olet pieni, pieni mies,
joka asuu edelleen äitinsä luona.
Sheldon, olet todellakin kohtuuton.
Ai olen?
Tässä, syö tämä juusto pieremättä ja voit maata siskoni kanssa.
Ai niinkö?
Shelly, voinko puhua kanssasi hetken?
Kahden.
Miksi kaikki haluavat yhtäkkiä puhua kanssani kahden?
Yleensä kukaan ei halua olla kanssani kahden.
Me kaikki teemme virheitä. Jatketaan matkaa.
En aio edes kysyä, miksi kauppaat minua juustosta.
Mutta mistä lähtien sinua on kiinnostanut kenen kanssa makaan?
Totta puhuen, en ole koskaan ajatellut asiaa,
mutta tietooni on tuotu, että kannat sisässäsi DNA:ta, jossa on paljon potentiaalia.
- Mistä sinä oikein puhut? - Anna kun selitän.
Katsos nyt, Minä olen ylivertainen geneettinen mutaatio,
parannus olemassaolevaan keskivertokarjaan.
Ja mitä sinä tarkoitat, "keskivertokarjalla"?
Se tarkoittaa sinua.
Mutta sisässäsi piileksii mahdollisuus toiseen minuun.
Ehkä jopa pidempi, viisaampi ja vähemmän herkkä täplittymään,
Vähän kuin Sheldon 2.0.
"Sheldon 2.0"?
Tismalleen.
En tarkoita, että minun pitäisi yksin saada päättää kenen kanssa yhdyt.
Jos et ole kiinnostunut kosijasta,
hedelmöittymisen mahdollisuus pienenee.
- Sinun on pakko vitsailla. - Ei suinkaan.
Toistuva yhdyntä nostaa dramaattisesti hedelmöittymisen mahdollisuutta.
Okei, Shelly, istu alas.
Olen elänyt koko elämäni sen asian kanssa, että minun kaksoisveljeni on,
kuten äiti sanoo,
"yksi Luojan ihmeellisistä, pikku ihmisistä".
Minä ajattelin aina olevani enemmän kuin käki.
Tiedät kai, ylivertainen olento, jonka muna laitetaan normaalien lintujen pesään.
Tietenkin, kuoriutunut käki syö kaiken ruoan,
jättäen tavalliset sisarukset kuolemaan nälkään.
Sinun onneksesi, vertauskuva loppuu siihen.
Luulin että se loppui "käkeen".
Kuunteles nyt minua.
Jos haluat alkaa käyttäytyä kuin veli, joka välittää minusta,
niin loistavaa. Anna tulla.
Mutta jos yrität kerrankin alkaa määräämään kenen kanssa minun tulisi maata,
niin minä ja sinä jatkamme samaa rataa,
jota etenimme silloin kun olimme pieniä. Muistatko?
- Minulla on vaihtoehtoinen ehdotus. - Anna tulla.
Luovutat munasoluja.
Asetamme ne jäädytykseen.
Minä etsin sopivan sperman luovuttajan munasoluillesi,
hedelmöitämme ne ja istutamme ne sinuun.
Tällä tavalla kaikki voittavat.
Korjaus.
Missy saa tapailla ketä haluaa.
Meidän on ratkaistava tämä.
Olen samaa mieltä.
Sheldonin sisko piilottelee Pennyn luona, koska olemme kaikki iskeneet häntä
- yhtäaikaa. - Ei hän piileskele.
Hän tarvitsi yksityisyyttä soittaakseen isoäidilleen, joka on ilmeisesti hyvin kipeä.
Ja sitten luulisin, että hänen täytyy pestä hiuksensa.
Sinä raukka harhaluuloinen paskiainen.
- Älä aloita minun kanssani. - Haluatko uudestaan? Mennään.
Istukaa alas.
Jos me aiomme taistella Missystä, tehdään se oikealla tavalla.
Kunnioitettavalla tavalla.
Siitä saat!
Haluatko lisää?
Ja hän on maassa!
Yksi, kaksi, kolme...
No niin! Nouse ylös!
Pysy maassa, narttu!
Yhdeksän, kymmenen.
Luonnon valinta työssä.
Itken ihmiskunnan puolesta.
Suokaa anteeksi, käyn kertomassa Missylle hyvät uutiset.
- Leonard. - Hei, Penny. Miten menee?
Se jätkä Mike, jota tapailit, vieläkö se on meneillään?
Melko lailla. Miksi?
Ei mitään, kunhan tiedustelin. Muuten, voinko puhua Missylle, kiitos?
Tietenkin.
- Hei Leonard. Mitä kuuluu? - Koska olet lähdössä huomenna,
Ajattelin jos haluaisit lähteä kanssani päivälliselle.
Tuo on suloista. Mutta ei kiitos.
- Onko sinulla muita suunnitelmia vai... - Ei.
Selvä.
- Nauti loppuillasta. - Kiitos. Nähdään.
Tämä on jotain, jota emme odottaneet.
Mitä sinä haluat, Howard?
Olen kunnossa. Kiitos kysymästä.
Tulin kutsumaan Missyä.
- Hei, Howard. - Mahtava Howard.
- Pidätkö taikuudesta? - En oikeastaan. En.
Sitten sinua odottaa melkoinen nautinto.
Katso, tavallinen keppi.
Kiitos. Minä arvo...
Arvo...
Arvoo...
Ai, kultaseni. Onko lääkkeidesi vaikutus loppumassa?
Ai, hei, kultamussukka.
Toivoinkin että tulisit.
Meillä oli koira joka piti tuollaista ääntä.
Se piti lopettaa.
Haluatko välittää jotain uutisia äitille?
No, hän saattaa haluta tietää, että keskitin tutkimukseni
bosonisesta säieteoriasta heteroottiseen säieteoriaan.
Kerron hänelle, että sanoit "hei".
No, oli mukava nähdä sinua,
Lukuunottamatta sitä juttua kivesteni kanssa.
Älä nyt, Shelly.
Haluan että tiedät, että olen hyvin ylpeä sinusta.
Ihanko totta?
Joo, kehuskelen aina ystävilleni veljestäni, joka on rakettitiedemies.
Kerrot ihmisille, että olen rakettitiedemies?
No, joo.
Olen teoreettinen fyysikko.
- Mitä eroa sillä on? - Mitä eroa sillä on?
Hyvästi, Shelly.
Hyvä Jumala!
Mikset vain kerro heille, että kerään tullirahoja Golden Gate-sillalla?
Rakettitiedemies. Kuinka nöyryyttävää.